-
Nejnovější
-
Národy a menšiny
-
Období
Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
„To je spojení k bohu.”
„A mohl bych si zatelefonovat?”
„Ale zajisté.”
Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
„500 dolarů.”
„Cože, 500 dolarů za deset minut?”
„No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
„To je spojení s bohem?” ptá se.
„Jistě, svatý otče.”
„A mohl bych si zavolat?”
„Zajisté, svatý otče.”
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
„10 centů, svatý otče.”
„Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
„To víte, místní hovor.”
Další vtipy z kategorie
Nejkratší vtip: Žid horníkem.
-
+


15. 12. 2011
Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”
-
+


15. 12. 2011
Potká indián vyholeného skina: „Ty vole, chlape, kdo tě skalpoval? Tomu říkám čistá práce!”
-
+


15. 12. 2011
Víno2 a Old Šutrhand si to mašírují prérií hezky po svých, protože jim milé koníčky ukradli nepřátelští Chechtalové. Cesta probíhá v poklidu až do chvíle, kdy se před nimi objeví nebezpečný had.
„Chřestýš!” vyhrkne zkušený Víno2 a víno by se mu v té chvíli opravdu hodilo.
Zálesák Oldík se spravedlivě brání: „Co tě napadá, bratře? Nechřestím!”
-
+


15. 12. 2011
Jak se fotí Somálci?
Pod mikroskopem.
-
+


15. 12. 2011
Ztroskotá loď, všichni se utopí, jen Somálec ne. Proč?
Zadřel si na palubě třísku do nohy!
-
+


15. 12. 2011
To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá: „Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?”
-
+


15. 12. 2011
„Mojše, a kdy si dáš na záchod dveře?”
„Copak by tam někdo něco mohl ukrást?”
-
+


15. 12. 2011
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.
-
+


15. 12. 2011
Stern se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj: „Jak se cítíte, pane Stern?”
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?”
-
+


15. 12. 2011